Più in forma con gli attrezzi (ma quando mai!)

"Esercizi rapidi", "Esercizi dell'ultimo minuto", "In forma per l'estate/ l'inverno/ il primo appuntamento/ qualsiasi cosa"!
Ma cosa si nasconderà dietro questi titoli di giornale! Su, è ovvio! Una serie di simpatici e frizzanti esercizi ginnici per chi ritiene di doversi mettere in forma.
Detto tra noi, sono gli articoli che odio di più.
Quegli esercizi che vengono puntualmente spacciati per divertenti sono A- dolorosi, B- noiosi -oppure entrambe le cose. Se un giornale titolasse "Esercizi tremendi che vi daranno crampi in almeno tre parti del corpo e avranno effetto solo dopo un mese" apprezzerei tantissimo la sincerità. Che poi funzionino è praticamente certo: se non si è abituati a fare movimento, tutto fa brodo (anche sollevare enormi catini del bucato colmi, a dire il vero).
Quel che penso io è che se si è veramente intenzionati a perdere chili o arrotondare il lato B, ci si deve iscrivere in palestra. Altrimenti succede questo...
- Ohhh adesso mi metto a fare questi dannatissimi esercizi, così mando giù la trippa. Ecco, iniziamo con quegli schifosi addominali... Oddio, ma sono le 5! Dovevo chiamare la suocera, sennò poi va a messa. Beh via, se inizio due minuti dopo non succede nulla. (QUARANTA minuti dopo...) Bene, ora si inizia davvero. Uno. Due. Ma ho mandato la lavatrice? Che poi domani non ho tempo e mi serve assolutamente la camicetta rosa. Dai, sbrighiamo quest'ultima faccenda e poi si inizia seriamente. (QUINDICI minuti dopo) Ecco, mi metto stesa e parto. Tre. Quattro. Cinque. (suoneria del cellulare con Virgola il Gattino) Oh, dev'essere Ilaria! Chissà com'è andata ieri sera con Antonio, eheheh. Pronto tesoro? Dimmi tutto! (UN'ORA DOPO) Uff, ecco, adesso mi tocca preparare la cena, e poi inizia Gerry Scotti... Via, sti esercizi li faccio domani. -
Abbiate il coraggio di ammetere che va sempre così. Lo ammetto anch'io: non c'è verso di fare esercizi a casa!
Ma se riusciste comunque a trovare il tempo?
"Esercizio uno: Prendete un elastico da palestra e pestatelo con entrambi i piedi." UN ELASTICO DA PALESTRA? E da dove lo tiro fuori? Ma poi è così importante? Via, questo si può saltare e passare al successivo. Magari se ne fanno due di quello.
"Esercizio due: Con i pesetti..." Quali pesetti? Al massimo posso usare bottigliette d'acqua, se proprio proprio mi costringete.
"Esercizio tre: Mettete un'asta sulle spalle." Pure l'asta? Va bene il lampione all'angolo o serve più grande?
"Esercizio quattro: Per allungare la colonna vertebrale, stendetevi supini sulla palla da palestra..." Detto aggeggio ha le dimensioni di un pouf, di una poltroncina, della nostra valigia quando si va via una settimana. Dove lo trovo io il posto per una palla del genere in casa, amorevoli redattori dell'articolo? Al massimo, se si ha la fortuna di avere un marito o un parente piuttosto fuori forma, ci si può servire di lui. Ma non è detto che funzioni, e non è detto che lui non muoia per schiacciamento durante l'esercizio (nel qual caso si consiglia perlomeno di provare con parenti che vi abbiano incluso nel testamento, così la delusione per l'esercizio malriuscito e l'incidente occorso vi sembrerà più sopportabile).
Oltretutto chissà perchè, se mi dai quattro esercizi di numero da fare, comprendono tutti un attrezzo che la normale gente comune solita (per sottolineare il concetto)  di sicuro non avrà mai in giro per casa a meno di aver vinto il terzo posto a qualche pesca di beneficienza. Si deve convenire che tutto ciò ha molto poco senso.
Ma i disagi non sono finiti. Vivete in un appartamento? Avete comprato una simpatica corda da saltare? Oh ingenue menti, come pensate di poter saltare la corda senza che qualche condomino venga alla vostra porta con una padella in acciaio Inox da sbattervi in testa? E per chi non vive solo: come pensi tu, portatore di intelletto recessivo, di poter fare i piegamenti con bambini che urlano e corrono per la stanza dove ti alleni (anche se di solito non ci stanno mai), il gatto che ti si arrampica sui polpacci, il partner che si ricorderà di colpo un anniversario o una festa fon-da-men-ta-le, qualche inopportunissimo amico che avrà bisogno del tuo aiuto immantinente e -ciliegina sulla torta- il telefonino che sceglierà proprio quell'istante per attaccare a suonare in tutta la sua bravura la suoneria destinata al tuo capoufficio?
Tirando le somme (e i prodotti e i quozienti e le differenze, per non discriminare) ci si trova davanti un articolo che potrebbe teoricamente essere utile, ma gli scogli da superare sono tanti, ma proprio proprio tanti.
La morale di tutto ciò? Se davvero non vi trovate col vostro corpo fate un sanissimo abbonamento in palestra e usate i giornali mentitori per incartare il pesce. E' meglio.